Natal DCR

Incrível.

Nunca me senti tão indiferente com relação ao Natal como este ano. Sempre me deixei envolver pelo clima, e pela atmosfera "mágica". Deixava mesmo. Saía na rua e sentia as pessoas mais próximas, mais tolerantes.
Mas no fim das contas a gente vê que é tudo fruto da nossa cabeça. As pessoas boas continuam boas e as podres continuam podres, e pior ainda: movidas pelo sentimento da data, dotam-se de uma artificialidade que assusta. É o tal do tapinha nas costas do nego que passou o ano todo te malhando.
Aí vai a pergunta estúpida: por que entao só no tal do Natal é que fazem isso? É tão penoso tentar praticar o bem o ano todo? Por que temos que esperar 365 dias pra sermos pessoas melhores ? Pra desejar o melhor ao próximo ?
Agora que eu entendo essas coisas, percebo porque a gente acha que os mais velhos são mais chatos: é porque já viveram demais. Demais pra ver e se cansar da falsidade encrustada nos seres humanos. E olha que eu sou novinho ainda. Mas provavelmento chego lá. Óbvio, se antes disso não acontecer uma "mind revolution" e transformar o povo todo em pessoas mais coração e menos dinheiro no bolso. Mas como a gente sabe que isso é tão impossível quanto um gordo vestido de vermelho chegar voando de trenó e deixar uma loira peituda de presente dentro da tua meia por voce ter sido um menino legal o ano inteiro, a gente vai levando.
Eu sei que perdi minha fé. Não totalmente, mas a maior parte. Mas ainda tenho minhas convicções e acredito em certas coisas. E uma delas é fazer o bem, pra viver em paz consigo mesmo. É só o que eu procuro.

Aos que acreditam, Feliz Natal. Aos que não, um ótimo dia, como outro qualquer.
Abraços

E foda-se

Core 2 Duo 2.2Ghz

Sabe quando vc se sente velho demais pra certas coisas que fazia antes, mesmo ainda sendo jovem pra caramba ainda ?
Quando vc passa em frente a algum espelho, mesmo no elevador, se olha e ve que voce tem mudado lentamente, mas sempre deixa pra lá, ai de repente um dia vc nao quer deixar pra lá, e fica meio bolado.
Bem, sei lá. Hoje me sinto meio assim, meio "fora de compasso".
Na verdade sinto falta de algo, que eu bem sei o que é...
Na verdade to precisando por em prática o meu plano de virar um prostituto coração de pedra, haha, pq minha vida toda eu fiz as coisas muito com o coração e intensidade demais. Isso é ótimo, pq vc vive a vida muito mais do que quem faz por fazer. Mas tbm os tombos dóem mais, portanto agora queria aprender a separar a alma da carne, nem que fosse só um pouco, pra sentir esse sangue velho ferver correndo por essas veias novas.
Bem, vamos lá..to deixando tudo rolar, e veremos o que vai dar.

Ah, o título idiota é em referência ao meu brinquedinho novo que peguei hoje. ^^

Keep rocking

Tempo

Hoje não estou bêbado.
Hoje a vida mudou, todo dia ela muda. Cada dia é um a menos, ou um a mais, dependendo do ponto de vista otimista/pessimista de ser.
Quantas fases eu tive esse ano ?
(em ordem cronológica)
Triste
Emputecido
Deprimido
Indeciso
Aliviado
Arrependido
Feliz
Muito feliz
Puto
Muito puto
Triste
Bem triste
E mais, sei lá, isso foi um resumo bem vagabundo.
Mas na verdade o que eu queria falar é que hoje eu não sei como me sinto.
E isso é ruim

Humph

Acabei de discutir com um pernilongo.
Disse a ele que ele não faz jus ao dom que Deus, ou sei lá que porra qualquer deu a ele de voar. Porque se ele fizesse jus ele iria voar na Puta que o Pariu, e não no meu ouvido. Criatura repugnante e filha da puta.

Sim, eu estou bebado.

Por que os homens jogam e as mulheres compram sapatos ?

Huahuah
Vi um livro com esse título, e realmente faz sentido. Conversando com uma amiga ela disse que sente-se muito bem fazendo compras. Disse a ela que o tesão que ela tem de comprar uma bota deve ser o mesmo que nós temos de fazer campeonatos de Winning Eleven. Mas no nosso caso a gente dá menos prejú. :P
Anyway, hj tive meu dia de comprador de sapatos. Fui na galeria e comprei uma camiseta, um cd do Kiske (Instant Clarity) e o Chameleon do Helloween em edição dupla com vários bônus (na minha modesta opinião um dos álbuns mais injustiçados da história, uma obra prima do bom gosto musical, mas enfim, isso é papo pra boteco).
A verdade é que tava meio estressado, e comprando os itens acima me senti melhor...por algumas dezenas de minutos, porque agora ja me arrependo de ter gastado tal grana. :S
Merda, estressei de novo.
Vá lá

Bom é ser (a)normal

Sei lá
Eu vejo as pessoas, as analizo. Nao tenho lá muito embasamento teórico pra tal, mas analizo.
E vejo comportamentos tão estúpidos. Mesquinhos. Babacas. Infantis.
Todo mundo adora uma "picuinha". Falar mal do outro pra se sentir maior. Zeus do céu. Que ótima forma de se auto-afirmar. Impressionante perda de tempo.
Nunca me meti em confusões assim. Nunca briguei de porrada. Nunca estive envolvido nos "diz-que-me-diz". Passei a adolescencia e até hoje passo à margem de tudo isso.
E aí, perdi muito ? Não aprendi as malandragens da vida ? Nunca levei desaforo pra casa ?
Na boa? Vai tomar no cú. Cansei de gente babaca.
Na verdade, ninguem me fez nada pra eu estar assim. Mas tenho acompanhado histórias de perto. E sei lá, sinto pena, e até acho graça de gente que perde o bom humor por causa disso. À merda todos eles.
Por que será que é tão difícil nego levar uma vida ordinária ? Coitada, até a palavra perdeu a conotação original.
Mundinho de bosta esse heim ?
Dificil encontrar pessoas que realmente valham a pena.

Paciência, só temos isso, fazer o que ?

Foda-se

(Semi) Saldo de 2007 e Lançamentos Futuros

Não é assim que aparece no extrato bancário ? Nunca soube ler essa bodega direito e na maioria das vezes ficava mais pobre qdo achava que ganharia alguns centavos a mais.

Nossa, quer um ser mais saudosista e boboca que nem eu ? Estamos em Novembro e eu to começando a sentir falta das coisas que aconteciam em Abril, Maio...Como pode? Bicho besta, vai ver é por isso que nunca está plenamente feliz.

Ah, mas to feliz sim. Feliz por esse ano as coisas terem acontecido, independente da natureza ou condição. Porque passei bons anos estático, sem graça. Agora, de repente, um turbilhão de coisas rolou. Acho que administrei bem, mas ainda não é tudo. Ainda preciso sair mais, conversar mais, conhecer mais gentes e sentir mais fortes emoções, entende ?
Ainda ando me irritando muito. Qq coisa me tira do sério, to com muita preguiça e geralmente qdo acordo tenho vontade de não levantar da cama, fechar as janelas e desligar os meios de comunicação e pedir que me esqueçam.
A solução pra tudo isso no meu ver se baseia em: férias. Porém, pra eu tirá-las tenho que estar com a cabeça e a alma tranquilas. Entao nao adianta muito, pq como nao estou assim, sei que ficaria tenso durante o período de folga.
No fim acho que tudo isso se deve à minha capacidade inigualável de atrair "encrenca". No fundo tudo que eu queria era encontrar alguem por quem eu me apaixonasse, fosse recíproco e principalmente não tivesse impedimentos de quaisquer tipos (esse último fator é o que me atazana atualmente). Porque sei lá, to com vontade de juntar com alguem e pendurar as chuteiras dessa vida solitária (bom não me aprofundar muito nisso senão tem gente que vai falar que to ficando maluco de novo :P). Mas fazer o que. É a vontade que tá me dando: fazer planos em conjunto.

Bão, deixa assim. Tá tudo meio na incognita, mas tem sido muito bom. Há tempos não me sentia tão vivo e desejado (ui).

É isso ae. Fui-me

Aos 47 do segundo....Happy Helloween

Não.
Um mês sem postagem é sacanagem.
Mas tbm é sacanagem ficar enchendo isso aqui de coisas tolas só pra marcar ponto.
Mas enfim. Vou falar brevemente da importância da data de hoje.

Em 1999, o Halloween atingiu seu ápice comigo, fechando com chave de ouro uma história que mais parecia novela. Eu passei o ano todo fazendo cursinho no Objetivo e o ano todo ouvindo Helloween (especialmente os Keepers e o Chameleon).
Conheci pessoas fantásticas e me apaixonei por uma menina que hj em dia não convém discutir se valia à pena ou não. O fato é que na época valia. E foi difícil, difícil pra caralho por sinal conseguir conquistá-la. E este feito só se deu no finzinho de tudo, dia 31 de outubro, quando as esperanças esmoreciam.
Lembro-me que a deixei no ponto (pobre naquela época, pobre até hoje) e voltei pra casa cantarolando Keeper. Haha...é default. Toda vez que ouço, é fatal sentir as mesmas sensações da época. A música tem esse poder em mim, e já disse isso aqui antes.
Aliás, eu tenho essas coisas meio imbecis mas que faço questão de manter: ouvir músicas x em dias x.
Por exemplo, hoje ouço Halloween, e em qq data de Outrubro ouço The Prisioner do Maiden. Dia 2/11 ouço No Prayer do Maiden, dia 5/11 ouço Sign of the Cross do Maiden (motivos internos) e algumas outras que agora me fogem à mente.
Mas enfim, assim sou, assim vou sendo. :P
E assim vou ficando porraqui.
Outubro está salvo, Templo do Foda-se.

Foda-se

É...

Também não abandonei (por completo) isso aqui, mas ando desmotivada a escrever.
Meus problemas atuais não melhorarão com palavras, então não tenho vontade de ficar aqui exteriorizando minhas aflições.
Mas me permito dizer: ando saudosista.
Saudades de 2003, que foi um ótimo e péssimo ano. Saudade da USP, da História, dos estudantes de Humanas, do pensar e filosofar, e não somente resolver problemas lógicos. Saudades de morar sozinha. Saudade de Porto Alegre, do meu emprego lá, das pessoas de lá, dos ares do sul, do falar cantado, do estresse que não chegava a metade do vivido aqui no Sudeste. Saudades das cidades bonitas, pessoas educadas, do viver agradável que tinha por lá, apesar da vida menos "abastada" do que a que tenho aqui.
Enfim, falei demais pra quem não anda afim de escrever.
Mas foda-se.
Até.

Apenas pra dizer que...

... não abandonei, nem vou abandonar esse veículo. Tô com a cabeça a mil com milhões de coisas que estão acontecendo e que não posso deixar de resolver. Tenho muita coisa pra falar aqui no meu desabafômetro. :P

... espero que os(as) parceiros(as) de blog estejam bacanas. Logo logo vou dar uma sapecada em todos pra ver como anda a vida de cada um (lê-se bisbilhotar a vida alheia).

Fui-me. Mantenham a chama acesa.

Dream of Mirrors

Have you ever felt, the future is the past? But you don´t know how...

Como um círculo sem fim, a vida se repete novamente. Sinto isso nos últimos meses. Redescoberta. Me encontrei novamente. Mesmo me sentindo vulnerável em alguns aspectos, acho que jamais me senti tão preparado. É fascinante descobrir dia após dia que não sabemos bulhufas da vida, que cada dia é uma lição a ser aprendida. Fantástico.
Esse ano fica pra história como o da virada. Talvez nem seja o da vitória ainda, mas é o da superação. Me sinto melancolicamente feliz. Fascinantemente assustado. E gosto.
Pessoas fantásticas apareceram na minha vida, enquanto outras ressurgiram com força total. Agradeço a todas. Voces realmente tem papel fundamental nesse momento.
Peço desculpas aqueles que chateei, realmente não foi por querer.
Amanhã vou pegar o mesmo buso, ir pros mesmos lugares, e mesmo assim parece uma primeira vez estranhamente familiar.
Humph, acho que é o sono.
É isso.
Escrevi porque realmente estava com vontade, mesmo nao tendo, como de costume, falado coisa com coisa. Mas a moral da historinha de hoje é essa: amigos, everywhere, amo voces. Espero partilhar de grandes momentos e faze-los felizes como voces tem feito a mim.

The dream is true...

Blood Brothers

Grande brother Rodolfo, eu não poderia deixar de lhe desejar um feliz aniversário como mentalmente faço todos os anos desde que os deuses o separaram de nós. O amigo de todas as horas, companheiro de bagunça, leal, confidente, educado, carinhoso, sempre, sempre disposto a ajudar.
São sete anos do teu adeus, sete anos de uma ausência até hoje sentida por todos nós. Poucos provavelmente lembrar-se-ão de teu aniversário, mas eu que sempre tive memória boa pra datas daqueles que gosto falo então por todos.
Fique em paz meu grande amigo, que os deuses estejam sempre ao teu lado. Espero que teus familiares estejam hoje lembrando desta data de forma carinhosa e agora já não tão indolor.
Em teu último dia aqui, tu nos abraçou, nos beijou e disse que nos amava, como jamais havia feito antes. Eu sei que você sabia e vou lhe dizer o mesmo quando cruzar os portões de Valhalla e encontrar contigo mais uma vez.
Feliz aniversário rapaz, em nome de todos estes amigos que continuam até hoje sendo irmãos de sangue.

Hail

Different World

Different World


Ahaaa, pensaram que eu tinha largado essa cria né? Nonono !
Rapaz, acabei de chegar em casa. Estou breaco. Hoje foi aniversario da recepcionista da corretora, o meu maior cliente, onde passo a maior parte do dia. A comemoração foi em um tal de "Sindicato dos Bancários" e foi tudo pago pelo agora já nem tão novo dono da corretora.
Não aguentei ficar meia hora naquela merda. Foi só o tempo suficiente pra eu beber cerveja o suficiente e ficar critico o suficiente com as pessoas e os ambientes que existem nesse mundo.
Graças a Deus eu sou "diferente" da maioria do povo. Graças a Zeus eu gosto de Heavy Metal e todas as suas vertentes. Ééé, música barulhenta, chata e totalmente sem sentido pra esses seres acéfalos que levam a vida ouvindo o Soweto e o Jeito Moleque. Que bela lembrança da vida esses caras vão ter em sua "rememória".
Pelo amor de sei lá quem! Puta que pariu! Acho que fiquei muito chato, muito velho, ou muito evoluído, não é possivel. Tu entra na porra do lugar, e dá uma sensação fantástica de Deja-Vu. Toodo mundo com o copinho de cerveja na mão. As mulheres, algumas acompanhadas, esperam o parceiro bobear e dão aquela olhada do tipo "vem me comer" pro tipinho da mesa ao lado. Os caras que estavam comigo lá conversando pareciam um bando de clones:
- E aí meu, acho que vou comer a fulana. Você tinha as moral ?
Ai tu dá uma risada, e responde com um é, se não estiver afim de discutir o porque de voce ser um cara estranho e diferente, o úuunico do lugar inteiro que não comeria a fulana. Humph, honestamente vale mais a pena dar a risada e falar "é" do que filosofar com amebas. Nada contra a rapaziada. Durante o dia, sem o álcool no sangue, muitos são pessoas legais. Mas cara, sei lá. Ser humano é repugnante, e as vezes nem me sinto um. Lá, parece um matadouro. Só se fala merda, só se pensa merda. Pior é q na maioria das vezes só se pensa. As minazinhas querendo se auto-afirmar dão brecha pra todo mundo. Gente que mal conversa contigo no dia-a-dia vem te pedir pra pagar bebida (?!). Aí amanhã mal olha na tua cara de novo, como se estivesse pactuando, sem ao mesmo que você esteja ciente de que amanhã tudo ficou pra trás.
Na boa, vão colocar uma dentadura no cú e rir pro caralho.
Meia hora. Meia hora foi o suficiente pra eu sair de lá morrendo de vontade de ir pra um boteco com pessoas estranhas que nem eu, pra ouvir música estranha e trocar idéias estranhas. Bah, pra que ficar conversando sobre filosofia ou similares ?
Me chegou lá uma tal de "mina que canta no Altas Horas", e todo mundo ficou louco. Um cara que tava com a gente falou:"se liga, vou comprimenta-la com um beijo". Uuuaauuu! Você é foda mesmo! Mas qual a diferença dela pra você, pra mim ? Ela canta, e aparece na tv. Eu programo, e não apareço na tv. Sou então inferior ? Devo ser.
Enfim, fui embora, e a primeira coisa que fiz qdo sai de lá foi ligar o Mp3. In the Presence of my Enemies Part II. Aaahhh, como é ótimo ser esquisito! Cada acorde, cada batida foi celebrada, acho que eu devia parecer um retard na rua. I´m fucking freak. And I love it.
Realmente, cada um tem uma forma diferente de ver o mundo. Fuck Off !!

Fim de festa

É, acabou a moleza. Fim de férias.
15 dias. Foram as férias mais curtas de toda a minha vida. E eu nem viajei, o que obviamente as tornam mais curtas ainda. São Paulo não conta, já que estou por lá todo fim de semana :P

Acabei de acompanhar minha criatura loira e ranzinza até o ônibus pra SP, e nem sei se terei $$$ para visitá-lo fim de semana que vem. O povo dessa casa precisa ir ao curso "Aprenda a administrar seu dinheiro" que o SESI dá praticamente todo mês. Pelo menos é gratuito. :P
Eu não estou no vermelho, eu estou no ultra-vermelho. Cartão de crédito estourado e semi-pago. Limite do cheque especial quase estourado também.
Pelo menos fui razoavelmente bem na prova do Concurso Público pra Câmara de SP, agora é esperar pela 2a fase, e quem sabe ter um emprego que paga decentemente.

Hoje é dia de voltar pra faculdade. O reitor estará lá, e vai nos contar como andam as resoluções de nossos problemas. Como se nós não soubéssemos. Nós lemos jornal. Nós manifestamos. Nós não somos idiotas por completo (embora eu não tenha certeza de que isso vale pra toda a turma...), senão não teríamos passado num vestibular duma federal (Continuo não achando que isso vale pra toda a turma...).

Enfim, como eu disse pra ovelhinha, o negócio é distrair a mente. Achar o que fazer, e fazer muito pra pensar menos. De fato, preciso beber mais e pensar menos, porque só pensar não ajuda em muita coisa. Quanto a faculdade, não só pensamos, como fizemos um pouco. A mídia ouviu, e pela primeira vez, posso dizer que a mídia nos ajudou (pelo menos um pouco).

De resto, vou caminhando, tentando soprar a areia de dentro da ampulheta pra ver se o tempo passa mais rápido.

That's all folks.

Classificados

Pessoas e Pessouos,

Aproveito a enorme audiência deste veículo de comunicação para fazer um comunicado sério:

Em Setembro agora meu Roomate, ou talvez seja melhor "Housemate" mudar-se-á para seu novo apertamento, e desta forma um quarto ficará vago aqui.
Portanto, se vocês souberem de alguem que esteja afim de dividir uma casa aqui no Alto da Lapa, rua hiper sossegada, com segurança 24hrs, e não se importe com churrascos, noitadas e campeonatos de Winning Eleven com relativa frequência, por favor entrem em contato.

Obrigado pela atenção.

Retornaremos agora com nossa programação normal.

Silêncio

Há um estranho silêncio lá fora hoje.
Tudo está calado. Os cães da rua não latem, os aviões não passam. Tudo o que se ouve é o vento sussurando. Parece poesia, mas não é. É estranho, é ilusivo. É como se o mundo tivesse parado. Talvez pra fazer um balanço, ou simplesmente pra descansar. Quisera fosse assim mais vezes. As guerras parassem, a dor desaparecesse e eu parasse de falar besteira.
Sei lá. Meu subconsciente é quem falou: hora de postar. Mas esse silêncio me incomoda. Me faz sentir sozinho, desamparado. Viciei-me no caos ?
Faz tempo que não sentia essa sensação: de sentir falta de algo que não sei o que é. É estranha e ao mesmo tempo familiar. Quando fiz regressão, mesmo sem saber até hoje se acredito nesse lance de vidas passadas, o que vi e senti durante o ato foi exatamente essa mesma sensação.
Saudades do meu pai. Sentia-me mais seguro com ele. Sua voz era minha razão, seu olhar meu caminho. Eu não tinha medo de errar, pois sabia que ele me daria a mão e me levaria de volta ao caminho certo. Crescer não é facil. Se responsável pela sua vida também não. Saber que cada escolha tomada geralmente não deixa voltar atrás as vezes nos aterrorisa.
Deus é fruto da mente do homem, eu acredito. Foi criado exatamente para preencher essa lacuna que existe em nossa alma, a necessidade de termos uma figura heróica em nossa vida, que quando criança se manifesta em super heróis e coisas do tipo. Em algum momento, o homem teve a necessidade de ter alguém em quem acreditar infalivelmente e sem dúvida, alguém a quem culpar quando as coisas não vão bem.

O silêncio continua. Milhões de coisas passam pela minha cabeça. E o melhor remédio é ir dormir. Queria poder sair voando que nem o carinha do Waking Life, divagar, encontrar pessoas aparentemente normais que respondessem às minhas perguntas que não se calam. Quem sabe essa noite eu consiga..

Good night Zion...Sweet dreams.

TV Acéfala

Dia desses estava assistindo o CSI, seriado que eu acho interessante, mas nunca na história consegui ver um capítulo completo. Em um dos inúmeros comerciais da dona Sony, passei os canais e quando cheguei na TV aberta me deparei com o tal do Belo (onde, meu senhor ?) dando entrevista pro tal do TV Fama. Aquilo me chamou a atenção, porque pensei que o cara tava preso. Não entendi muito bem o que se passava, mas fiquei realmente indignado ao ver que durante a entrevista, a imagem cortava pra uma dessas passistas, sambistas da puta que pariu e foi aí que entendi que o rapaz estava de namoradinha nova. A única coisa que consigo me lembrar foi a reporter dizendo que a mulher tinha colocado silicone no peito, e aí perguntava pra ele: "Ah, mas você gosta de um peito grande não é?" E ele deu um sorrizinho maroto e disse: "Pô, é claro que eu gosto !".

Aí eu fiquei pensando em duas coisas. A primeira, nem tão importante: o cara tá obviamente querendo mostrar pra ex-namorada (que também fiquei sabendo esse dia que era ex) que ele não saiu por baixo, que é foda, e blá blá blá, essas coisas ridículas que as pessoas fazem pra provar obviamente muito mais pros outros do que pra si que quem "sai por baixo" é peido e bosta, não eles.
A segunda, essa sim que me revoltou infinitamente, foi saber que esse filho de uma puta está solto e pra piorar exponencialmente a situação, que está de volta com tudo nessa aberração da humanidade que as pessoas chamam equivocadamente de "mídia".
Vai tomar no cú! O cara vendia "Tênis AR-15", financiava o tráfico de armas e consequentemente de drogas, e quando sai da prisão, vem uns seres acéfalos de um programa que até um retardado mental se recusaria a assistir e dá o maior ibope pra um filho de uma puta desses. Volte pra cadeia e vá apodrecer ouvindo essa bosta que tu chama de música, seu monte de nada.

Como pode ? Como pode ? Alguém me de uma explicação coerente! Por que uma emissora de TV banca um programa estúpido como esse? Por que não vai se preocupar com o social, doa a porra do dinheiro pra alguma causa realmente nobre ao invés de queimar milhões com uma insanidade deste tipo ? E ainda por cima fica dando trela pra um escrotinho de meia tigela dessa laia.

Aí a gente acha a resposta. Sabe por que ? Porque o povo gosta! O povo adora! Bem vindos à política do "pão e circo", que continua viva, e com cada vez mais palhaços adeptos. O povo se supera no auge de sua ignorância. De quem é a culpa ? Não sei. Tem nego que desde quando nasce já é meio condicionado a isso. "Olha, filho, tua vida vai ser uma merda, eu não tenho dinheiro pra te sustentar ou pagar escola, então tu vai ter que se virar. Vai virar ladrão ou aprenda a se contentar com a vidinha medíocre que vai levar, porque você, assim como eu, jamais vai fazer alguma coisa diferente na vida do que reclamar e por a culpa do seu fracasso nos outros. Ah, e a trilha sonora perfeita pra tua vida vai ser pagode, tá ?"
Então tá ai. Pai passa pra filho o legado do derrotismo e conformismo, e o abismo entre classes, cultura e sobretudo inteligência só aumenta.

E por favor, não me venha com essa ladainha de que "você teve oportunidades, e eu nunca tive, por isso que eu sou assim e faço assim." Meu caro, você é o único e total responsável por aquilo que tu és.

E Foda-se, foda-se mesmo esse tipo de gente. Compaixão eu tenho muita, daqueles que tem amor pela vida e lutam mesmo que desarmados.
Desculpem o tom indelicado, mas esse blog tá aqui pra que eu pratique meu lado revoltado mesmo. Sugiro aos amigo(as) que queiram ver meu lado cômico visitar o Coidiloco.

Abraços a todos e bom fim de semana.

Cansada demais pra escolher título...

FÉRIAS, PELAMORDEZEUS!!

Rapaaaz (es e gurias)! Que estresse!
Putaqueopariu.

Eu achei que não podia me estressar mais...que agora era só enfrentar as provas (e respectivos exames). Mas nããooo, cada dia é uma nova surpresa pra me fazer querer cortar cabeças e servir aos porcos.
Não vou dissertar sobre minhas crises com a prof. energúmena (é, dizem as lendas, que ela deu uma boa aula de lógica, mas as que testemunhei de "Ética" e Paradigmas foram todas LIXO), ou com o prof. "tolinho" de programação...mas eu adoraria vê-los ... bom... não sei se mortos, mas ao menos muito, mas muuuito longes de mim e da minha vida!

Pra ajudar, recebo uma ligação do CIEE, dizendo que tem vaga de estágio, pra atendimento ao usuário, também conhecido como SUPORTE TÉCNICO PELA SACO!
Maa neeeeeeeemm fodendo! Imaginem só, eu, Gabee, com toda minha calma, paciência, bom humor constante, atendendo a usuários estúpidos que reclamarão de coisas como "Ei, minha barrinha sumiu!" (xD), "Minha tela tá preta" (Liga o cabo do monitor, PORRA!), "a impressora não imprime! Fica só apitando e piscando uma luzinha vermelha ali!" (Já tentou colocar PAPEL, anta!?!)
Enfim...acho que não dá né :P

E eu preciso seguir o exemplo da Isabee, e trancar a boca. Fazer dieta urgente. Visitar um endócrino. Tô comendo feito uma porca. Desde o começo das aulas, engordei 4kg.
Ninguém merece essa vida de gorda com efeito sanfona frequente.

Nota: Assistir The L Word faz mal. Mas fazer o que, sou viciada em seriados :P
Ah! Preciso começar a puxar a nova tempora de Crossing Jordan.
Isabeeeeeee, deixa eu te contar o Loooooooost xD

Bom, chega...vou tentar dormir, que amanhã é dia de fazer trabalhos de Matemática Discreta (!), pra ganhar 2 pontos na média, e quiçá, não ficar de exame.

Digam tchau Lilica!

Dub Dib Dób

Sono + vontade de escrever, por enquanto vai ganhando o segundo.
As vezes queria estar estudando de novo só pra poder dizer : "semana que vem entro de férias".
Rapaz, que saco. Tirando uma semaninha sem vergonha que peguei em 04, são nove anos sem tirá-las, e como miséria pouca é bobagem, geralmente nem me dando ao luxo de enforcar feriados. Mas, como quando eu me preparava pra descer aqui pra terra, ao ser perguntado pelo velho de barbas brancas (Gandalf ?) qual ia ser, estupidamente escolhi a dificuldade "Very Hard" (ou Spartan, só pra lembrar do maldito God of War que não consigo terminar de tão difícil) não posso reclamar muito.
Hoje bati um papo sério comigo mesmo, e me convenci de fazer certos sacrifícios em troca de me dar um presente bacana no fim do ano. Caraca, cúmulo da solidão essa: eu me chantageando em troca de me dar um presente. Nhá, deixa estar, tá bom assim, se eu decepcionar alguém, será só a mim. Ops, mas aí pode ser que eu fique muito auto-chateado e pare de falar comigo. :|

Maaas....Aos poucos estou readquirindo o prazer de fazer coisas que há tempos não fazia. Os milhões de leitores devem estar percebendo a melhora significativa comparada ao ultimo post(e). Sabe-se que "tudo é provisório", como diz um sábio office boy que conheço, mas mesmo com essas oscilações de estado que tenho tido, acho que estou me saindo bem, embora não esteja sendo fácil.

Anyway, bóra pra frente, tem uma série de "coisas interessantes" acontecendo, e isso faz eu sentir o sangue correndo em minhas veias novamente, como há muito não sentia.

E...se tu leu até o final mais uma vez, decerto esperando que eu explique o título esdrúxulo deste post, sorry, não tenho a menor idéia de porque o coloquei, apenas me soou simpáticuzinho.

Ps.: Só pra seguir a filosofia do blógue: FOODAAA-SE

Não sei que nome dou a esse post

Bão...
Turbilhão de idéias e pensamentos aleatórios na cuca que preciso colocar pra fora, mas não sei ao certo como fazê-los. Não sei o que estou esperando. Estou esperando acordar porque não aceito a realidade do jeito que ela se propõe ? Mas o que devo fazer ?

Meus dias tem sido muito similares. Eu acordo, amaldiçoando o mundo e principalmente a mim mesmo. Depois no banho, me prometo colocar em prática várias idéias legais pra fazer tudo mudar, e ter uma vida digna. Já no almoço, me calo com a boca de feijão. Me perco à tarde com os problemas que criei pra mim mesmo. Me sinto desanimado no fim do dia. A noite, as idéias voltam, mas me distraio com N coisas, e repito a falsa promessa de fazer tudo melhor amanhã. É até engraçadinho tudo isso, mas não deixa de ser extremamente perigoso. O tempo é um inimigo impiedoso que avança sem se preocupar: ninguém jamais poderá vencê-lo. E eu tenho me dado por derrotado só de ouvir o despertador pela manhã.

Pensamentos aleatórios vão e vem...

Já tem um tempinho, mas não consigo deixar de pensar no meu último relacionamento. Mas são pensamentos diferentes, a maioria deles baseado em mágoas e principalmente em arrependimentos. Sim, esse lance batido de "não me arrependo de nada que fiz" pra mim é conversa de quem no fundo queria ter feito muito diferente. Pequenos detalhes no dia me fazem lembrar de situações que vivi nos últimos dois anos e meio. Aí o coração bate descompassado, o peito aperta forte. Tenho lembrado muito de uma frase que disse em uma de minhas últimas brigas, quando o tudo já se tornava nada e caminhávamos para o abismo : "eu te odeio". Por Deus, jamais quero dizer isso novamente nem para meu inimgo. É o sentimento mais corrosivo e deplorável que se pode ter. Não precisava te-lo dito, por mais que naquele único momento fosse verdade. Estava na frente de alguém que sempre deu a vida por mim, mas que por motivos inerentes à sua personalidade e criação não aceitava a proposta de vida que eu tinha, que eu sempre tive. Muitas vezes pensei em mudar, mas me senti traindo a mim mesmo, perdendo minhas raízes. Tu vai ser muito feliz na tua vida, como aparentemente já está sendo, e espero de coração que quem esteja ao teu lado compartilhe de teus ideais. Infelizmente eu não o fazia. E mesmo que seja em um primeiro momento de uma forma covarde, no silêncio deste canto da rede que poucos conhecem, te peço perdão por tantas vezes ter agido de forma tão pouco humana, mas entenda que não se pode jamais tentar aprisionar uma alma, mesmo que o que se ofereça em troca seja o mais belo dos tesouros.
Hoje, ambos sabemos que foi melhor assim. Conseguimos preservar e renovar o que de mais belo tinhamos e seguimos em frente. Na vida, por diversas vezes, o desafio não se trata de o quão forte você pode bater, mas sim, do quão forte você pode ser atingido e continuar seguindo em frente.

Mas eu não sou só lamentações. Parece, eu sei, mas não sou. Sei que neste espaço tenho mantido um tom deveras melancólico, mas quem me conhece sabe que sou um cara alegre. Adoro rir e falar bobagem. São essas pequenas grandes coisas que me fazem forte. Apesar de me criticar duramente, sou fã de mim mesmo, principalmente dessa força incrível que encontro lá no fundo da alma, que teima em me dizer que não estou aqui a toa, que conquistarei a felicidade plena. Acho que todos nós podemos, mesmo aqueles que não vêem a menor luz no fim do túnel. Não é possível que estejamos neste lugar a troco de nada. Existe algo maior que devemos encontrar. Não se sabe como, nem quando, mas simplesmente se sabe que existe. Então, pra aqueles que deixaram de acreditar, ficam aqui meus sinceros votos para que o amanhã seja duas vezes melhor que o hoje.

Haha, não bebi nada, não usei entorpecentes, não peguei nenhuma mina peituda. Se tu chegou até aqui na leitura, obrigado por me aguentar. Pago-lhe uma cerveja qualquer hora dessas. :P

Bem, escreveria mais umas cem linhas aqui. Mas são 2 A.M. e amanhã muito provavelmente vou acordar atrasado mais uma vez. Paciência.

Tudebão procês.

Desabafo parte 2 - O retorno

Rapaz, que vergonha!
Acabo de chegar do primeiro jogo UNIFESP-SJC x UNESP-SJC.
Olha, perdemos a conta, mas foi algo em torno de 3 x 13 (ou 15).
Citando algum "desconhecido" aí: "Isso é uma VERGONHA!" xD

Mas tudo bem, foi o primeiro jogo (tá, tô tentando me convencer de que a vergonha é menor do que parece :P), nós nem tínhamos "grito de guerra", e putarias desse tipo.
Mas fala sério, "UNIFESP, comé que pode, suas minas têm bigode?", acho que meu irmão de 14 anos faz melhor.
E "UNIFESP é Medicina"? Tsk tsk tsk...Algumas coisas nem merecem ser respondidas :P

E acho melhor nosso time feminino de volei nem procurar jogo na UNESP, porque já vimos que o ambiente lá é coberto por penas. Já viu que vai sair briga né? E eu nem curto sopa de galinha :P

Enfim, o Prof. de Cálculo apareceu pra passar verg...digo, pra dar apoio! Ele até ofereceu ponto pra quem fizesse gol, mas não funcionou :/

É isso aí, molecada...estão precisando de um bom técnico/treinador...
Senão, vai ser só lavada mesmo!

Mas...FOOOOOOODA-SE! O que importa é que demos vááárias risadas :P

PS: Emílio fugindo da galera, correndo uma volta olímpica, durante o jogo? Surreal. xD
PPS: "Cuidado com Bill Gates"? Além de bêbados, devem ter fumado muito orégano estragado com estrume, isso sim :S

Desabafo

Senhores blogspectadores,

Peço licença à todos para expressar um minuto de revolta de minha pessoa:

EU....ODEIO....O MICROSOFT WINDOWS !!!!

Maldito! Bill Gates, seu lafranhudo, proxeneta, filho de uma rapariga, teu pai é broxa e tua mãe tem pelos na teta esquerda. Como voce pode fazer um negócio tão ruim, e ser o homem mais rico do mundo? Pra mim tu não passa de um Nerd clássico que é virgem até hoje, maledeto.
Que você fique aprisionado para toda a eternidade na cadeia ouvindo Sid Guerreiro e Chiclete com Banana continuamente e que a tua companheira de cela seja a Solange "Iarnuou" do Big Bosque Brasil, e que os hacker s do mundo inteiro consigam rodar o Linux no X360 e em até na porcaria do clone do I-Pod que voce inventou, seu salafrário.

E a pior das pragas: que você se torne um administrador de redes/programador e tenha que lidar diariamente com solicitações idiotas de usuários idiotas, e quando for realizá-las o idiota do Ruindows de algum pau idiota e faça o problema que você demoraria normalmente 5 (CINCO) minutos pra resolver demore 2 (DUAS) horas e meia (MEIA, 30), quando forem seis horas da tarde, e você tiver um idiota de um compromisso importantíssimo e inadiável as sete e meia, idiota!

Com gosto, este blog é especial pra voce hoje, Tio Bill (please, someone Kill Bill !!)
FOOOOOOOOODA-SE

Deixa eu terminar antes que essa budega trave.

Aaarrgg....onde está meu Tylenol ?

Holes

Não se espera que seja compreensível a psiquê humana. Não espero de fato que a minha seja.
Escrevo agora porque sou tomado por um sentimento entorpecente de vazio. Todos os dias invariavelmente me sinto assim, na calada da noite, no momento onde estamos sós e procuramos silenciosamente a companhia de algo ou alguém.
Tenho dias lotados de pessoas e repletos de vazio. Não encontro explicação lógica para tal.

Sometimes, I feel a bit like Alice: tumbling down the rabbit hole.

Creio que me canso de ver minha vida fluir para lugar algum. Por que deveria reclamar, se tenho tudo que ao menos é necessário para uma sobrevivência digna? Exato por isso: porque nao quero sobreviver, e sim viver. Parece que tudo que tenho é incompleto. Não há noite onde deito a cabeça no travesseiro e não me deixo levar pelas preocupações e fantasmas que me atormentam. E o pior, é que todos eles foram criados por mim. Tivesse eu tomado atitudes distintas no passado, e seria uma pessoa menos assombrada hoje.
As vezes o universo parece conspirar contra. Consegui destruir a pia da cozinha neste sábado. Caiu, quebrou, nao existe mais. Só mais um problema na lista de tantos. E ainda vamos para um dia dos namorados atípico.
Dia dos namorados: data inventada pelo capitalismo selvagem para fazer as pessoas se sentirem um lixo.

A minha sorte é ser bem quisto pelos amigos. Eles são o meu suporte, meu porto seguro. O resto, por pior que esteja, pode ter seu curso alterado. É nisso que amarro minha esperança.
Se eu pudesse perguntar à lágrima que escorre de meu rosto o porquê dela ter saído de meus olhos, por certo sua resposta seria que estava cansada de ver o "rapaz infinitamente promissor" afogar-se em suas próprias águas.

A hora de fazer mudança nunca pareceu tão propícia. Eu crio minha própria sorte, eu crio o meu destino. Com as ferramentas adequadas em mãos e a vontade que transborda em mim, tornar-me-ei novamente o senhor de minhas emoções e reencontrarei o caminho.
Eu já fiz isto antes, e novamente o farei.


Abro um parenteses na postagem para dedicar um abraço especial a Gabee e ao Marcello. Obrigado pela hospitalidade e divertida noite, espero poder retribuir. Foi um grande prazer conhecê-los, "entende" ? :)

Tank you, good luck and Namaste.

I'm a friendly d20!

O que seria da minha vida sem testes nonsense e inúteis mas altamente nerds? :P

Take the quiz at dicepool.com

You are the large, round, friendly d20! (You probably didn't know this, but the shape of the twenty-sided die is called an Icosahedron.) You are the friendly, outgoing, outspoken, leader of friends. You are often looked up to, even though you don't normally deserve it. Most other types secretly wish they were you, and you'd give them tips on how, if only you had a clue yourself. Your charisma is often all you need, but you have your occasional moments of brilliance as well--just never when it's actually needed. You are the all-around good guy, a dependable chum, a respectable foe, and an inspiration to those who need one. Who says you can't get by on a smile and good looks alone?

This survey is completely scientific. Despite the mind-boggling complexity of mankind, the billions of distinctly different personalities found on Earth can easily be divided into seven simple categories that correspond to the five Platonic solids, a pseudo polyhedron, and whatever the hell a d100 is. The results of this quiz should be considered not only meaningful but also infallible, and pertinent to your success as a fully realized individual. If you feel the results of this examination do not match your perceived personality, you should take whatever drastic measures are needed to cram your superego back into proper alignment, as described by the quiz results.

And if you believe that, we have some really great critical-hit insurance to sell you.

PS: Essas observações finais foram ótemas. :P

Chapter 14: The end of May

Presentinho de fim de mês pra vocês. Vídeo empolgante ^^

Então né...acho que pela primeira vez, começo um post ser ter muito bem um assunto central. Então preparem-se pr'aquela coisa mais random do que de costume.

Finalmente, chegou o fim do mês. Não "finalmente" como "baahh finalmente acabou essa merda de mês", mas sim um "esse mês parecia não acabar, e por mais triste que seja, finalmente se foi".[/drama]

Eu estava uploadando fotos minhas com amigas, fotos do começo do mês, mas parece até que foi em Março. Acho que é a saudade. :P
Nada como ter alguém pra discutir analogia entre nossos perfis conservadores, liberais (e revolucionários) e merda boiando na piscina e pessoas que a limpariam ou não. Ainda mais quando o bartender-computólogo ajuda na discussão. Momentos que só Gabi, Tati e Mari (e Chico) podem trazer pra você.

Acho que o saldo do mês foi positivo.
Lógica e Programação: 4,5 (fala sério, pseudocódigo de Sudoku? ¬¬ Ahtomahnoku!)
Ética: não sei...mas minha prova foi verborrágica. E ainda quero que essa cadeira seja abolida. (e como diz a professora "Ética é uma coisa assim...que vem do coração...nesse sentido, né gente?" ¬¬)
Cálculo: a prova foi ontem, mas SE acertei tudo o que fiz (e parece que acertei), rola um 3.

No geral, revi amigos, recontactei amigos, continuo me amando, e querendo que o mundo se foda.

Acho que o único ponto negativo aqui é a falta de FODA-SE nesse blog. Oras, esse É ou NÃO É o "Templo do Foda-se"?
Então como presente de fim de mês, um belo FOOOOODA-SE pra vocês, e que sejam felizes, ou morram devorados pelos montros e demônios do banheiro.

Good luck, and Namaste.

Um Post sem título

Quantos são aqueles que passam por nossas vidas e deixam algo ? Quantos são os que passam e levam algo, ou quantos são os que simplesmente passam e por vezes não tem tempo de compartilhar conosco de uma única tarde inesquecível?

Este fim de semana viajei pra Itu, casa do irmão mais velho, e tive a oportunidade de fazer algo que adorava: pensar na vida enquanto vejo o céu estrelado e as montanhas passando pela janela do onibus.

E me lembrei de uma série de fatos, uma penca de pessoas que a memória havia arquivado. E pensei que para muitas destas não tive a oportunidade de falar o quanto sou grato por te-las encontrado e compartilhado, por menor e mais simples que tenha sido o momento. Lembrei-me de um senhor (não tão velho, na casa dos 40, creio eu) que visitava frequentemente o escritório de um cliente, e era uma pessoa extremamente iluminada, sempre com um imenso sorriso no rosto. Ele sempre me comprimentava assim:
- Olá meu niño, como está esse menino cheio de talento? E respondia sempre o seguinte qdo eu lhe perguntava o mesmo:
- Comigo só coisas boas!
Pois é...eu não tive tempo de lhe dizer o quanto me sentia bem falando com ele. Subitamente foi atingido por um mal (cancer) e partiu, provavelmente para um lugar melhor.


Essas coisas fazem-me lembrar de que desde o momento de nosso nascimento, nós já estamos morrendo...
Portanto, não se assuste se um dia eu chegar e começar a dizer o quanto gosto de ti e como és de alguma forma importante na minha vida. Talvez eu esteja bêbado, talvez não, mas estarei apenas exercendo aquilo que creio que não devamos guardar pra nós, pois um dia pode ser tarde demais a dizer.


Sei lá...acho q o frio congelou meus neurônios.

Glances

Sou fascinado por mulheres que contém o que chamo de Beleza Exótica. Aplica-se este termo àquelas mulheres que tem uma beleza diferente, e na maioria das vezes, discutível. Encabeçam minha lista de exóticas Carrie Ane Moss, Michelle Rodriguez, Cristina Ricci, Tarja e mais alguns exemplares q não consigo me lembrar agora.
Ontem peguei o metrô com uma garota com estas características. Traços fortes e marcantes, o que geralmente as tornam difíceis de esquecer, suas imagens falam por si. Não me contive em admirá-la, mesmo não sendo de minha natureza ser cara de pau. O excesso de olhares chamou sua atenção, e para minha satisfação isso não foi motivo para se virar ou ignorar. De uma forma curiosa, ela voltava os olhos para mim, como que se perguntando o porquê da observação tão minuciosa. Ao desembarcar, um leve sorriso tomou seu rosto em sua última olhada, o que me fez feliz, e também fez-me fazer a mesmíssima pergunta que Joel, personagem de Jim Carrey em "Brilho Eterno..." fez a si mesmo no começo do filme: "Por que me apaixono por todas as mulheres que vejo que me dão o mínimo de atenção ?"

Anyway...um brinde à ilustre e bela desconhecida do metrô.

Balanço (aka "O post mais egocêntrico deste blog - por enquanto")

Essa semana eu estava refletindo...
Apesar de todas as merdas que me aconteceram esse ano, de toda a chateação, chororô, ódio, estresse, enfim...de toda a MERDA que eu tive que passar, eu acho que está sendo um momento ótimo da minha vida.

Pois é...não é só pelo "aprendizado" - afinal, a gente apanha, mas aprende né - mas ... sei lá, acho que eu nunca estive em tanta paz comigo mesma. Nunca estive tão satisfeita, e nunca gostei tanto de mim quanto hoje. Por piores que sejam as críticas recebidas num dia ou outro, as decepções, os confrontos...isso tudo só me melhora, me faz crescer. Mais do que nunca, eu posso dizer "Eu me amo e não posso viver sem mim" :P

Tantas pessoas passam anos sem saber o que querem, o que são, o que gostariam de ser. Eu sei o que e quem sou, e estou feliz com isso. Eu sei o que não quero, e tenho uma idéia do que quero. Sei para onde não quero ir, e tenho uma noção de onde quero chegar.

Por isso, eu agradeço a mim, e a todo mundo, pela satisfação de ser eu mesma.

*Som das sirenes e dos homens vestidos de branco trazendo uma camisa de força até o meu quarto* xD

Tenham uma boa vida!
...
Ou não. ;P

Cheating Destiny

Experiência em curso: hoje resolvi fazer tudo diferente. Todos os pequenos hábitos. Fui por caminhos alternativos pro centro. No metro, na plataforma, procurei escolher o vagão que seria o ultimo que escolheria. Fui almoçar em lugar diferente. Voltei da natação pelo caminho mais bizarro possível.

Tudo pra ver se pego o Sr. Destino desprevinido, e consigo arrancar algo deste egoísta. Essa vida está muito parada, nao acontece bulhufas...estou ficando sem histórias pra contar.

Arrgg...alguem dê algo pra distrair a criança aqui (que não seja trabalho ou problemas - toc toc).

Por hora, é só. Diga tchau, Lilica.

Spend your days....

Bem, não estou bem.
Ontem estava, hoje não estou. Inconstâncias. Sei lá. Bateu uma grande tristeza e um monte de temores. As coisas não se encaixam. Parece que estou andando em círculos. Parece que procuro respostas sem mesmo saber quais perguntas tenho.

Sei lá, desânimo.

Gosto de escrever pra desabafar. Quando era mais novo, mantinha diários, por uns 10 anos tive esse hábito. Aí quando me sentia triste, pegava uma edição bem velha pra ler e me deparava com um monte de coisas legais por quais ja passei, escritas com detalhes. Isso me dava ânimo de lutar por esses dias de novo. Hoje em dia nao tem funcionado bem, tem me dado é tristeza quando leio.

Sei lá, parece que todo mundo mudou. Vai ver é assim mesmo. Mas não vou desistir de moldar o meu mundo do jeito que sonho. Vou recuperar minha fé.

Vai ver só estou precisando de um pouco de atenção...

Faces

Eu sempre tive costume de andar olhando para o rosto das pessoas que passam. Sempre. Na calçada, no ônibus, no metrô, eu sempre dou uma geral, e olho para o rosto de cada pessoa lá presente. Não sei explicar o porque, e pra falar a verdade, nem sou tão bom fisionomista. O que acontece muito é de eu detectar traços familiares em rostos estranhos. As vezes parece um amigo, outras vezes tenho certeza de que já vi mas não sei onde. A ciência talvez explicasse facilmente isto, dizendo que nosso sub guarda muito mais coisas do que podemos imaginar, e provavelmente o rosto "estranho" tem alguma referencia cruzada com alguem que está guardado la dentro.

Qualquer que seja a resposta, hoje, no ônibus, me dei conta de uma maneira um pouco mais abrangente de como o mundo é grande! Todos os dias de nossas vidas, vemos alguem que nunca vimos antes, isso chega a ser assombroso, se voce multiplicar os valores. Me abre também margem para inúmeras perguntas, do tipo "por que será que no meio dessa gente toda, conheci fulano, ou fulana?" e sem dúvida também penso muito que em algum lugar deste mundo enorme, deve haver alguém por quem eu me apaixonaria perdidamente com um simples olhar.
Deve haver alguem muito parecido comigo, a ponto de incomodar, afinal de contas, viemos todos de um mesmo modelo e por mais que hajam infinitas possibilidades de combinações, as equações matemáticas sempre apresentam sequências comuns. E nesses casos parece que o universo não joga seus dados, e escolhe a dedo onde colocar tais pessoas. As vezes parece que tudo é parte de um "grande plano", e que somos conduzidos por este enredo, que já tem todas as suas cartas marcadas. Mas as vezes, na maioria delas me incomoda pensar desta forma: ter algo ou alguem controlando minha vida.

Dentro de mim, sempre carreguei uma sensação que talvez explique o porque de olhar para o rosto de todos que cruzam o meu caminho: a sensação de estar procurando alguma coisa, ou talvez alguém que eu nem sei o que é. É como se me faltasse algo, que inconscientemente eu procuro encontrar da maneira e no momento mais inimaginavel possível. Existe algo de grandioso acontecendo o tempo todo que não conseguimos captar, por estarmos envolvidos demais com as pequenices que acometem nossas vidas. Quantas vezes será que já cruzei com você, ou passamos próximos um ao outro, sem saber que um dia farás parte e até diferença na tua e minha vida ?

Até que tudo se torne diferente e faça sentido.

Cidade de Filisteus

Em nosso longo e difícil caminho, imploramos e devoramos uns aos outros durante o dia.
Talvez devessemos rezar, pois todo iremos pagar pelas pelas flechas que atiramos hoje.
Nossos sentidos estão adormecidos, as chamas estão ficando frias e em horas de dúvidas as respostas são vendidas. O gosto amargo em nossa língua, lavamos com diversão barata enquanto as flechas cortam fundo, e as traições continuam.
Eu não sei, eu não sei !
É lenda quando dizemos "dê amor, faça amor". É tão sem sentido, soa como o grasnar dos sapos. Nós pregamos com tanta veemência, mas nunca mudamos nada do que fazemos: nossas palavras não tem peso e muito menos nossa sabedoria. Eu não acredito mais no "sonho americano", nada é como parece. Nós sempre os ouvimos rezar, agradecendo ao senhor pelas graças (milhões) alcançados, enquanto a raiva cresce e aparece naqueles que falham no meio do caminho.

No fundo, todos sentimos o pecado. Levantamos da escuridão e machucamos o próximo. Todos querem salvar o seu (cú), implorando "oh, por favor".
Faça isso desaparecer, pensando naqueles que sofrem la fora.

Mudando cores
Mudando aparencias
Mudando modas
Mudando máscaras

Novas gerações
Com conceitos esburacados
Isso não irá muito longe.
Esta é a caricatura do homem.


Texto adaptado sobre a letra de música 'Philistine City', de Michael Kiske

Also sprach Zarathustra

Eu quero subir as montanhas, e não descê-las.
Que se danem os que estão lá embaixo.
Cansei das pessoas, cansei de pessoas que fingem ser pessoas melhores.
Do que adianta cultura, se não se aplica?

Leitura: A idéia de universidade e as idéias das classes médias

Acho que poucas vezes vi um desabafo ao qual senti tanta simpatia.
Quem sabe outros leiam e também simpatizem, e continuem espalhando e de repente - mudança.

Gostaria de ter tanta esperança. O simples ato de comentá-lo aqui é uma tentativa de tê-la.
Mas acho que é só um pouco de fingimento.

Cansei das pessoas, e não consigo mais sentir tristeza ou remorso pelo futuro de lixo que nos reservamos.
Destruam, poluam, lutem, roubem, abusem, como sempre fizeram, e como fazem a todo instante.

Cansei das pessoas...cansei de procurar um semelhante.
Mesmo com pequena margem de erro, ele acontece. Murphy ftw.
Não existe equação certa, pois as variáveis sempre tendem ao erro nesse caso.
Erros, falhas, vulnerabilidades exploradas.
E dessa vez, minha auto-confiança explorada. Minha defesa explorada.
Explorada.

Cansei das pessoas...ASCO.
Em cada ser humano, há sempre algo que me faz enjoar. Repugnância.
Claro que não estou isenta de culpa. Tenho nojo de alguns aspectos que não consigo eliminar.
Sou fraca. Forte, e fraca. Ou talvez apenas teimosa.

Do episódio de House hoje:
FOREMAN: [shaking his head] Noble.
HOUSE: Moronic.
[Foreman looks at him.]
HOUSE: It's a synonym.

Cansei de mim. Cansei de ser nobre. Cansei de ter que me importar com outros.
Por que não fazem um maldito botão de "Importa/Não Importa" em todo mundo?
Malditos e inúteis relacionamentos. Pra quê existem?
O botão deveria estar On quando se está ou pode estar com a pessoa, e Off no mesmo segundo em que a pessoa se vira pra sair de perto.

Cansei das pessoas e da sede das pessoas.
Sede de humilhar, pisotear, sacanear, tirar proveito.
Até os mais altruístas o devem ser apenas para se sentirem melhor. "Eu ajudo, faço minha parte, por isso sou feliz". Ordem errada. "Eu sou feliz pois ajudo e faço minha parte."

FODAM-SE altruístas, vizinhos, familiares, "amigos", o-cara-do-lixo-fora-da-minha-Monkeysphere.
Cansei de todos. Quero meu bunker no meio do nada, e que se dane a loucura do isolamento. Já estou louca mesmo rodeada por pessoas. Cansei da loucura.

Ignorance is bliss. Ignorance is bliss. Ignorance is bliss. Ignorance is bliss.

Cansei das pessoas. Pessoas só precisam de outras pessoas para que se sintam melhor. Melhores que as outras. Eterna competição. "Seleção Natural" (?)
É tudo interesse. É puro interesse.
Cansei de ser humana. Ser humano é ser falhas, erros, interesses.
Perdi interesse.

Às vezes desejo pela covardia. Covardes dão um fim, covardes fogem, covardes abandonam.
Não posso me tornar ainda pior. Odeio covardes.
Mas estou cansada de medir meus passos, medir minhas palavras, medir meus pensamentos, medir minhas lágrimas.


Um dia consigo passar pelo bosque, ignorar o velho da cabana, e apenas contemplar o Grande Astro no topo da montanha.

Somewhere (lost) in time

Uma onda de saudosismo me invadiu nos últimos tempos. Aliás, minha natureza é saudosista. Sempre acho que o ontem foi melhor que o hoje, e que cada vez mais as coisas perdem a graça. No fundo acho que sou eu quem vou perdendo a graça.
Interessante como a música tem o poder de me fazer viajar no tempo. Tenho reeditado praticamente tudo que ouvia em 04 e 03, épocas generosas onde dores no coração se curavam com simples porres. Ouço cada acorde, de cada banda e me lembro onde estava quando tal música marcou e o mais importante, lembro o que estava pensando e sentindo. E por mais que me considerasse deveras perdido naquela época, era gostoso: haviam centenas de placas sinalizando o caminho pra casa.
Parece tão distante hoje, mesmo não sendo de fato. As vezes tenho a nítida sensação de que estou esperando alguem dar um tapinha nas minhas costas e dizer "tudo vai ser como antes" mas a vida segue sempre rápido demais e não há como substituir os anos passados.
No caderno da minha vida, há um grande ponto de interrogação tomando a página toda. Muitas incertezas, poucas convicções. Não posso viver assim pra sempre. O talvez talvez nunca chegue...

Burning my soul

by Dream Theater

A thorn in my side
A chip on my shoulder
A lump in my throat
The size of a boulder
The chill up my spine
Can't get any colder
And you wonder why I can't smile

A knot in my gut
An ape on my back
In the heat of the moment
I'm knocked off the track
You drop the ball
I pick up the slack
And you ask me why my hair's gray

Twisting, turning
Losing all sense of yearning
Living and learning
The pressure keeps on
Burning my soul

I say it's green
And then you tell me it's red
Keep your thoughts and ideas
Locked inside of your head
We've got someone
Who can think for you instead
And he sounds just like the last one

Twisting, turning
Losing all sense of yearning
Living and learning
The pressure keeps on
Burning my soul

Responsible thinkers
Throw caution to the wind
But I find myself
Speaking from within
I can't live my life
Walking on eggshells
To stay on your good side

Using your words
Controlling my life
Can't you see it's my words
That gives you your life
So I hurt your feelings
Well I'm really sorry
But I don't give a shit, no...

Twisting, turning
Losing all sense of yearning
Living and learning
The pressure keeps on
Burning my soul

Essa é daquelas que fica na cabeça o dia todo.

PS: And I do give a shit. But it still burns my soul.
PPS: FOOOOOOOOOOOOOODA-SE, caralho, à merda.

It definitely sucks.

...

Takukarai

Nessas andanças pelos botecos da nossa cidade querida, conhecemos uma figura singular: o Yumbad Baguun Parral. Pra quem não conhece a figura, Parral é um alagoano de 41 anos que estudou por caridade num colégio de freiras holandesas, e aos dezoito anos veio tentar a sorte em São Paulo. Se fodeu, obviamente, e passou seis anos morando embaixo do viaduto Pompéia. Mas nessa época, o matuto ao invés de pedir trocados no farol ou assaltar a pivetada do West Plaza, catava tudo quanto era revista e livro que encontrava e formulou o seu "curso intensivo de sociologia empírica", buscando ainda complementação de leitura na biblioteca do Sesc Pompéia, onde criou profunda admiração pela filosofia nietzschiana.
Desenvolveu seu senso critico e desembestou a escrever, e hoje em dia já vendeu mais de 10 mil livros e foi até no programa do Abujamra.
O que me chama a atenção é que o cabra da peste vendeu livro pra caramba, andando de bar em bar, já que não tem nenhum marketing a nao ser sua filosofia. Fico besta de ver como nenhuma editora se interessa em conteúdo bom vindo das classes mais baixas, e vive a vida vendendo essas porcarias de livrinho de dieta de não sei onde a torto e a direito (e o povo, mais besta ainda, compra que nem água).
É por isso que o país se mantem ignorante. Compramos dois livros, e estou lendo um deles, muito interessante, que retrata bem o momento atual vivido pela raça humana, o cúmulo da bestialidade, do qual vou deixar uma citação aqui:
"Quem tem o privilégio de respirar consciente de sua existencia não pode se deixar condicionar e servir aos propósitos da estupidez."

É isso aí, vamos continuar comprando a Caras e atrofiando o cérebro!

Fo-da-se.

Javaman

Which Programming Language are You?

preguiçoso, indolente,
vadio, vagabundo, ocioso...eu ???

Another geek test

Mais um, só pra descontrair.


Which Programming Language are You?

4 A.M.

Só pra constar. 04:33 AM, sem sono.
Sumi daqui por uns dias, but i´m still alive....and kicking asses through the night.
Idéias vão e idéias vem, sentimentos idem.

Ok, mais uma latinha e um pouco de TV. De lá já embarco direto.

Musiquinha de ninar:

Arnaldo Antunes - Saiba

Saiba: todo mundo foi neném
Einstein, Freud e Platão também
Hitler, Bush e Sadam Hussein
Quem tem grana e quem não tem

Saiba: todo mundo teve infância
Maomé já foi criança
Arquimedes, Buda, Galileu
e também você e eu

Saiba: todo mundo teve medo
Mesmo que seja segredo
Nietzsche e Simone de Beauvoir
Fernandinho Beira-Mar

Saiba: todo mundo vai morrer
Presidente, general ou rei
Anglo-saxão ou muçulmano
Todo e qualquer ser humano

Saiba: todo mundo teve pai
Quem já foi e quem ainda vai
Lao Tsé Moisés Ramsés Pelé
Ghandi, Mike Tyson, Salomé

Saiba: todo mundo teve mãe
Índios, africanos e alemães
Nero, Che Guevara, Pinochet
e também eu e você...

Nerd Test

Adoro testes inúteis, principalmente quando são geek-oriented.
Portanto:


Supreme Nerd. Apply for a professorship at MIT now!!!.


Só pra variar um pouco o tom sério dos posts por aqui ;)

Mente vazia, cozinha do diabo?

Bah, a minha é até cheia demais pro meu gosto, mas ele ainda consegue preparar uns risotos, apesar da bagunça toda. (Mas não fosse isso, acho que nunca começaria um blog :P)
Às vezes (muitas vezes, por sinal) sinto falta da época inocente e ignorante. Era tão bom:

• saber de nada, achar que o mundo é perfeito,
  
• achar que existem pessoas puramente boas ou más, e que elas são fáceis de identificar
  
• acreditar que o melhor amigo é pra sempre (e que nada nem ninguém poderia interferir nisso),
  
• que toda sexta-feira é dia de "brinquedo" (ou simplesmente diversão, como hoje seriam nossas sextas-feiras pra se relaxar e fazer um happy-hour)
• ter como maior preocupação tirar um 5 nas provinhas de escola
• ir pra aulinha de inglês pra cantar aquela música da rádio, sem se preocupar se o seu aprendizado vai influenciar ou decidir tua carreira
• fuxicar sobre o menininho ou menininha que você gostaria de beijar, sem ter a mínima idéia do que um relacionamento é, ou acreditar que a única coisa séria é o casamento (afinal, quando pequenos, nós acreditamos que ele é sério. Felizes as crianças, principalmente quando não vêem os pais assinando um papel que cancela a assinatura do papel anterior)
  
• ter a sensação de que aquela viagem ia ser sempre a melhor, e que você estava conhecendo o mundo, mesmo que não fosse mais de 100km de distância, pra casa da tua vó.
• ter como única noção financeira, aquela mesadinha ou trocadinho que a tia dava pra tomar sorvete toda semana
• ... <- {Insira aqui 423937087 outras coisas boas da inocência}

Aahh Ignorance is Bliss.
Será que posso vomitar a Red Pill?

Meu professor quer bolar um "Reset settings to 0" num sistema (Linux, no caso). Eu quero um desse para seres humanos. Amnésia induzida voluntariamente.
A verdade está lá fora, mas às vezes desejo nunca ter saído. Ninguém vê a verdade toda sobre todas as coisas, mas elas assustam e revoltam mesmo em doses homeopáticas.

Bom, daqui a umas 2-3 décadas a população deverá estar bastante reduzida, vítima das nossas guerras, por petróleo, por água, por dinheiro. Quanto tempo será que vai correr até que todos estejam dizimados? O que será que vai acontecer depois?
Acho que não me importa.
A humanidade é porca.
Bichos escrotos.
Aqui se faz, aqui se paga.

E como sempre...não é nada disso que tava na minha cabeça quando comecei a escrever. Mas uma coisa leva a outra.
And some things better remain unspoken.

Mas quer saber? Foda-se.
Não quer? Foda-se também.

np: Opeth - Dirge For November

Hacked Dreams

Eu juro que não entendo minha cabeça.
Sou péssima fisionomista, e mesmo quando se trata de alguém muito próximo ou que vejo frequentemente, às vezes fecho os olhos e não consigo lembrar do rosto, pelo menos não perfeitamente, e não com detalhes. (ex: familiares, amigos da faculdade etc)
No entanto, não é a primeira vez que sonho com pessoas que nunca vi na minha frente. Não desconhecidos não-identificados, mas pessoas que só vi por fotos.
Se eu não odiasse tanto psicólogos e cursos de psicologia, faria uma matéria ou outra.
Mas isso não vai acontecer. :P

Enfim...tô pensando seriamente em me adentrar na Iniciação Científica. Nada como achar um professor tão maluco quanto você mesmo. Coding Wars...? :]


np: Opeth - To Rid The Disease

Addicted to Chaos

Andando por essa cidade insana diariamente, a gente toma conhecimento daquilo que incoscientemente já estamos cansados de presenciar: o povo é viciado em caos.
Hoje, só do percurso Centro/Alto da Lapa aconteceu tanta coisa estúpida, que cada vez mais sinto nojo do ser humano. Um tiozinho ao entrar no ônibus joga sua lata de cerveja (cheia ainda por cima) no chão sem o menor pudor, o motorista discute com um passageiro revoltado que queria entrar no buso fora do ponto, uma mulher escrota, nojentinha, começou a levar uma com um cara, pq julgou que ele tinha olhado feio pra ela depois da mesma esbarrar nele. Ela se achava tão na razão, que mandou o cara tomar no cú, e ficou q viagem inteira reclamando, até que no finalzinho, uma tiazinha que estava ao seu lado se invocou e falou uma pá pra ela, e é claro que o ônibus inteiro apoiou.

As pessoas brigam por tolices, se matam por tolices, sofrem por tolices, e ainda tem coragem de cobrar de ti "ética e bons costumes". Bah, atire a primeira granada quem ai tem moral pra falar do outro. Os fiéis filhos seguidores do grande nada. O homem civilizado é doente, já nasce preso a idéias e ideais ditados por alguém, que com certeza os fez em bebefício próprio. Aceitamos um monte de merdas impostas sem nos perguntar por que, e apontamos o dedo na cara de fulano quando ele vai contra as normas, por mais que lá no fundo tenhamos uma pontinha de inveja por terem feito aquilo que não temos coragem de fazer.
Nos tornamos paranóicos, reféns de nossos próprios erros, que em grande parte são antigos demais para se corrigir. Mas talvez seja fácil, basta não corrigir, afinal, quem é que se importa com o que acontece da porta pra fora de casa? Chega a ser utópico imaginar um mundo assim. A maioria do povo vive de fingimento: finge que se preocupa, finge que é honesto, finge que é ético...finge que vive.
Talvez eu seja um deles também, talvez não. Mas adoro exercitar minha veia de indignação e revolta. Posso não fazer nada pra mudar isso, mas o simples fato de não atrapalhar já ajuda.

Bem, lamentação registrada.

Ps.: Um grande foda-se aos falsos moralistas de plantão.

(Mis)Judging

Até onde alguém pode julgar a integridade alheia?
Com certeza sou do tipo que analisa o comportamento de todo mundo à minha volta (incluindo o meu), mesmo odiando que alguém me analise. Sinto muito, é natural. Talvez pela minha incapacidade de desligar essa função, eu odeie tanto psicólogos, que são, provavelmente, as criaturas mais inescrupulosas realizadoras dessa mesma função, seja dentro ou fora do trabalho.

Até onde é válido decidir, ou pelo menos influenciar, mesmo que parcialmente, no futuro de alguém, baseado em opiniões exclusivamente pessoais?
"There's more than meets the eye", sempre. E com certeza, ainda há mais do que alguém pode contar.
Eu gosto de entender e interpretar linguagem corporal, comportamento humano, atitudes, enfim...Gosto de imaginar o passado e o futuro de alguém, mesmo que minha análise não consiga ser extensa.
No entanto, por mais prepotente, arrogante, egocêntrica, egomaníaca, *insira aqui outras qualidades semelhantes*, que eu seja, acho que jamais viveria em paz com minha consciência se influenciasse na trajetória de alguém, principalmente de maneira irreversível.

Enfim, quando a checagem de Verdadeiro ou Falso falha, só resta fazer o loop até que ela funcione e interrompa.

Ha, salvação do dia: "Não morra de véspera"
;P

O meu foda-se de hoje vai para...bah, tanta coisa:
1) Falta de educação, instrução, conscientização
2) Incapacidade...de tantas coisas, que eu passaria a noite aqui citando.
3) Pessoas e atos que me irritam
4) Minha lista de foda-se.

PS: Acho que preciso inserir um
if "Foda-se"
então interrompa
end

na minha checagem :P

O valor de um sorriso

Eu "se considero" um cara simples. É muito fácil me agradar, e geralmente topo quase tudo, sempre com a maior disposição e boa vontade. Quem convive comigo pode abonar esta afirmação. Só pelo fato de perceber que as pessoas realmente se importam comigo, de coração, não por algum motivo que seja de seu interesse, já é mais do que o suficiente pra fazer eu me sentir parte integrante deste planeta.
E hoje, por um destes gestos simples, fiquei extremamente contente. Estou eu me adentrando no corredor que leva aos vestiários para a minha segunda aula de natação, quando encontro a profa que me deu a primeira aula. Esta me comprimentou com muita simpatia, mais do que no primeiro dia, onde tive a impressão de que ela não foi com a minha cara. Mas o fato que gerou o contentamento foi a menina que estava no guichezinho que guarda as carteirinhas antes de ir pra piscina. Ao me ver, ela abriu um sorriso tão gostoso, como se me conhecesse a anos, e foi extremamente simpática e atenciosa.
Veja bem, não to dizendo que "pintou um clima", nem nada de segunda intenção, as vezes ela pode até ter sorrido por ter visto o cocozão aqui que nao tem a menor pinta de nadador e pensado no que um tipo deste estaria fazendo por lá. Mas, anyway, ganhei o dia e me pus a pensar enquanto fazia a aula que se todo mundo recebesse as pessoas, mesmo que desconhecidas desta forma, sem dúvida, as desarmariam de qualquer maldade que estas tivessem na cabeça, ou mesmo tristeza.

O mundo seria um lugar "felomenau" pra se viver se menos foda-se fossem ditos.

But, o meu foda-se vai para o fotolog, pela segunda vez, porque meu tempo e minha paciencia estão se tornando escassos.

Good Friends and a Bottle of Tequila

Após longo inverno, encarei a noite e todas as suas criaturas novamente.
É gratificante saber que as coisas não mudam. A cerveja tem o mesmo gosto, os bêbados ainda imitam Silvio Santos as 4 da manhã esperando o carro no estacionamento, o hot dog na van ainda é caro, e o Morrison ainda não consertou o trinco do banheiro, o que causa martírio na vida de alguns, mas não na minha desta vez.
O que muda sim, somos nós. Ao mesmo tempo em que senti o doce cheiro da nostalgia, uma parte de mim parecia distante, alheia a tudo aquilo. Foi o pedaço que se perdeu nestes anos, preso em algum canto desta alma, sem forças pra gritar por socorro. As vezes uma sensação de vazio, de ausência de sentido me tomava, mas eu já sabia que seria assim.
Meu velho e sábio amigo César, em certo momento de sua despedida antes de embarcar para aventuras em terras espanholas (das quais já retornou mais sábio ainda) me disse uma frase simples, piegas, mas brutal e assustadoramente verdadeira: "a vida é feita de escolhas, faça as suas". Justo eu, que passei tempo demais seguindo regras e caminhos que eu simplesmente não escolhi.
Hoje, com muita dor é verdade, enxergo essa realidade. E agradeço ao menos a chance de poder tentar de novo.
E é isso, não vou me prolongar, pra não falar bobagem.

Fico com a poesia simplista e muito verdadeira dos nossos amigos do Manowar: "One more beer and heavy metal, and all just fine"

E o foda-se de hoje vai para: a porra do fotolog, que não deixa eu terminar logo aquilo que tenho que terminar logo.

A change of seasons

Uau, isso aqui tá rendendo de mim mais do que eu esperava.

Só um trechinho da música, já que tô usando aqui como título:

V. Another World

So far or so it seems

All is lost with nothing fulfilled

Off the pages and the T.V. screen

Another world where nothing's true

Tripping through the life fantastic

Lose a step and never get up

Left alone with a cold blank stare

I feel like giving up

I was blinded by a paradise

Utopia high in the sky

A dream that only drowned me

Deep in sorrow, wondering why

Então...
A música do filme de ontem ficou no meu player o dia todo (Crowded House - Fall At Your Feet). A letra nem diz tanto, pelo menos não pra mim, mas a melodia me agrada no momento.

Sinceramente, acho que esse post não vai render. Cheguei aqui com a intenção de desabafar umas coisas...mas não sei se cortei o fio da meada, ou se simplesmente as idéias estão bagunçadas demais pra serem organizadas de maneira linear.
Meu pensamento está caótico, ou melhor, ele é caótico...mas às vezes consigo linearizar o suficiente pra expôr a olhos alheios. Hoje não é um desses dias.

Portanto, foda-se, e até breve.

Quando o botão do Foda-se emperra.

Trouble With Sex (O Pecado da Paixão)

Acabei de ver esse filme, recomendo a quem tiver oportunidade de ver também.

Engraçado como às vezes uma situação passada num filme/livro/música não é bem a tua, mas tu identifica que os sentimentos são. Odeio esse papo meloso, mas pra eu estar me permitindo esse tom, garanto que é sincero.

Alguns "foda-se" simplesmente não funcionam. Alguns são da boca pra fora. Alguns não aliviam. Alguns não resolvem.

Não vou prolongar esse post...muita coisa a dizer, pouca coisa a ser escrita e publicada.

E o FODA-SE de hoje vai pra mim mesma. É, foda-se.

PS: O fim do filme não é dos melhores, mas no geral, vale a pena assistir.

...e o final de outra

É mais do que óbvio que para uma Era começar, outra precisa terminar primeiro. E é exatamente o que ocorre comigo. Definitivamente 2007 é um ano-marco, com muita coisa, talvez acumulada do breve ostracismo dos anos anteriores, ocorrendo.
Mas enfim, cá estou, agora "blogueiro" de plantão, cheio de coisa pra escrever, mas sem saber exatamente como. Este projeto com a Dona Vintersorga é o meu segundo blog, e aqui creio que adotarei um estilo de escrita diferente do humor pastelão do primeiro. Talvez seja algo mais introspectivo, mas de qualquer forma, não consigo deixar de ficar sem fazer alguma piadinha dessa vida de merda que a gente vive.
Bem, post só pra constar. A noite vem chegando, e é hora de desbravá-la. Muitas cervejas serão tomadas daqui a pouco, como há muito tempo não se era feito... um dia eu explico.

O meu FODA-SE de hoje vai para: pessoas que defendem um ideal com unhas e dentes e na calada da noite simplesmente "mudam de time" porque lhes convêm.

Thank you, Namaste and Good luck
See ya

O começo de uma era...

Bom, ficou a meu cargo dar início a essa coisa, então aqui estamos nós (Eu, eu mesma, e aquela outra lá...). Claro, esse post vai ser muito lúcido, mesmo que eu esteja chegando da primeira bebedeira oficial da primeira turma de Ciência da Computação da UNIFESP.

E foi foda. Foda porque...bom, depois de alguns goles, todo mundo revela detalhes às vezes íntimos, e então aquilo que era uma amizade, ou apenas coleguismo de "olás" pelos corredores, acaba se tornando uma relação de certo respeito, ou até um pé atrás (de preferência, não um pé na bunda), com medo de que as outras pessoas revelem teus segredos pros que não estavam presentes (ou não estavam sóbrios o suficiente pra lembrar) no momento.

Foda além de tudo, porque é incrível a cara de pau de todos os bares de cobrar cervejas a mais, achando que TODO grupo que chega pra beber não mantém um controle do quanto pediu. Da próxima vez, ninguém tira garrafa da mesa, ou simplesmente, vamos passar num Extra da vida, e beber em outro lugar. Afinal, estudantes, sejam de Ensino Médio ou Superior, continuam sendo mais duros do que pau de tarado (como diria o ilustríssimo Herr Dregoth), então o gasto tem que ser moderado.

Mais foda porque - um CrossFox e um ... sei lá, Corsa, ou coisa do tipo, andando a 80km/h na Dutra, é o fim. Acharam que eu e a fusqueta não acompanharíamos? Como disse meu pai há um mês e meio, também na Dutra: "Olha...90 é limite pra caminhão". :D

Já ia esquecendo: aturar ex-prefeito e atual Deputado Wally discursando e falando merdas hipócritas e de total demagogia, e criticando essa mesma demagogia é F-O-D-A.

A vida é foda, mas a gente goza.

PS: O "FODA-SE" inaugural vai aos chauvinistas de plantão, especialmente aqueles que se acham e são uns bostas na vida. Se enxerga, LOSER!