Não sei que nome dou a esse post

Bão...
Turbilhão de idéias e pensamentos aleatórios na cuca que preciso colocar pra fora, mas não sei ao certo como fazê-los. Não sei o que estou esperando. Estou esperando acordar porque não aceito a realidade do jeito que ela se propõe ? Mas o que devo fazer ?

Meus dias tem sido muito similares. Eu acordo, amaldiçoando o mundo e principalmente a mim mesmo. Depois no banho, me prometo colocar em prática várias idéias legais pra fazer tudo mudar, e ter uma vida digna. Já no almoço, me calo com a boca de feijão. Me perco à tarde com os problemas que criei pra mim mesmo. Me sinto desanimado no fim do dia. A noite, as idéias voltam, mas me distraio com N coisas, e repito a falsa promessa de fazer tudo melhor amanhã. É até engraçadinho tudo isso, mas não deixa de ser extremamente perigoso. O tempo é um inimigo impiedoso que avança sem se preocupar: ninguém jamais poderá vencê-lo. E eu tenho me dado por derrotado só de ouvir o despertador pela manhã.

Pensamentos aleatórios vão e vem...

Já tem um tempinho, mas não consigo deixar de pensar no meu último relacionamento. Mas são pensamentos diferentes, a maioria deles baseado em mágoas e principalmente em arrependimentos. Sim, esse lance batido de "não me arrependo de nada que fiz" pra mim é conversa de quem no fundo queria ter feito muito diferente. Pequenos detalhes no dia me fazem lembrar de situações que vivi nos últimos dois anos e meio. Aí o coração bate descompassado, o peito aperta forte. Tenho lembrado muito de uma frase que disse em uma de minhas últimas brigas, quando o tudo já se tornava nada e caminhávamos para o abismo : "eu te odeio". Por Deus, jamais quero dizer isso novamente nem para meu inimgo. É o sentimento mais corrosivo e deplorável que se pode ter. Não precisava te-lo dito, por mais que naquele único momento fosse verdade. Estava na frente de alguém que sempre deu a vida por mim, mas que por motivos inerentes à sua personalidade e criação não aceitava a proposta de vida que eu tinha, que eu sempre tive. Muitas vezes pensei em mudar, mas me senti traindo a mim mesmo, perdendo minhas raízes. Tu vai ser muito feliz na tua vida, como aparentemente já está sendo, e espero de coração que quem esteja ao teu lado compartilhe de teus ideais. Infelizmente eu não o fazia. E mesmo que seja em um primeiro momento de uma forma covarde, no silêncio deste canto da rede que poucos conhecem, te peço perdão por tantas vezes ter agido de forma tão pouco humana, mas entenda que não se pode jamais tentar aprisionar uma alma, mesmo que o que se ofereça em troca seja o mais belo dos tesouros.
Hoje, ambos sabemos que foi melhor assim. Conseguimos preservar e renovar o que de mais belo tinhamos e seguimos em frente. Na vida, por diversas vezes, o desafio não se trata de o quão forte você pode bater, mas sim, do quão forte você pode ser atingido e continuar seguindo em frente.

Mas eu não sou só lamentações. Parece, eu sei, mas não sou. Sei que neste espaço tenho mantido um tom deveras melancólico, mas quem me conhece sabe que sou um cara alegre. Adoro rir e falar bobagem. São essas pequenas grandes coisas que me fazem forte. Apesar de me criticar duramente, sou fã de mim mesmo, principalmente dessa força incrível que encontro lá no fundo da alma, que teima em me dizer que não estou aqui a toa, que conquistarei a felicidade plena. Acho que todos nós podemos, mesmo aqueles que não vêem a menor luz no fim do túnel. Não é possível que estejamos neste lugar a troco de nada. Existe algo maior que devemos encontrar. Não se sabe como, nem quando, mas simplesmente se sabe que existe. Então, pra aqueles que deixaram de acreditar, ficam aqui meus sinceros votos para que o amanhã seja duas vezes melhor que o hoje.

Haha, não bebi nada, não usei entorpecentes, não peguei nenhuma mina peituda. Se tu chegou até aqui na leitura, obrigado por me aguentar. Pago-lhe uma cerveja qualquer hora dessas. :P

Bem, escreveria mais umas cem linhas aqui. Mas são 2 A.M. e amanhã muito provavelmente vou acordar atrasado mais uma vez. Paciência.

Tudebão procês.